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宝龙娱乐场体验金_故事反转:女士,聊天记录暴露了你想隐藏的事实,放过这坏男人吧
作者:匿名   发布时间:2019-12-29 09:37:22


宝龙娱乐场体验金_故事反转:女士,聊天记录暴露了你想隐藏的事实,放过这坏男人吧

宝龙娱乐场体验金,关键词:是我要求过分,还是他给得太少?

冷爱老师您好,诉求:是我对婚姻要求过分,还是老公给的太少?

我和老公是大学同学,我暗恋不成功,他失恋,我们因为一些事聊天,他给我买水果,跟我一起学习,但是就是不对我表白 。

于是我给他发信息表白于他,那年大三,2006年,说愿意和他在一起,一起牵手走下去。(因为特别缺爱,1岁不到父亲去世,母亲为了我和姐姐的学费忙碌,很少陪伴)

这样我们恋爱了,但是我比较闷,所以我感觉我们交流的并不多,但是几次不好的经历还历历在目,比如堕胎从医院回学校,他都不扶着我,还蹲在地上看地摊上的书,我气的不行。

买房2009年都是我家拿的,他家出了1万,说好的三万,他却和大学同学借了2万。因为他反对买房,认为房价就是泡沫。为了房子我们就领证了,领证路上还吵架了。

2012年婚礼也是特别的不开心,没有求婚不说,婚礼的司仪都是我请的,安排的,因为他说根本不需要这些,只需要饭店吃一下饭就行。这个婚礼他都认为是不需要的。

婚纱照拍照也是特别的不开心,他都只看手机,不和我交流。

孩子2015年出生,现在四岁多,我们也是经常吵架。

比如他说为了孩子在一起,凑合过吧,和我鸡同鸭讲,说我脸上无肉就是怪物,说我脑子就像浆糊一样,每次都是因为这些话我就生气,他觉得我敏感,开不了玩笑。

可是我真的会因为这些话气上好几天。吼我,我也会很生气。

他从来不会记得我的生日、节日、纪念日,这些节日他统统没有任何表示。

生活上他做饭,其他家务我承担,孩子我们自己带。孩子从小爷爷奶奶也只照顾了一个月就因为家远不放心家里就没有来照顾,2岁半前都是外婆照顾。

冷爱回复:

今天,我想回应一下当今人们的情感生活中非常深刻的一个主题——婚姻。

怎样才能经营一段幸福的婚姻呢?

我觉得做好两件事就够了:

首先,避免不幸的因素。

其次,搞清楚幸福的婚姻有哪些成功的要素,然后去学习、实践。

今天这个故事呈现出来的属于不幸的婚姻,我们要想办法避免其中的所有因素。

这个故事非常典型,下面我们来展开解读:

第一点,关于框架

所有不幸婚姻的首要问题是对于婚姻的整个框架就错了。

比如这位女士提问说:“老师你好,我的诉求:是我对婚姻要求过分,还是老公给的太少?”

这个问题乍一看,很多人立刻就会被她带入沟里去了,因为大部分人往下看的时候就会开始想:

是不是这个女人其实要求的并不多呢?这个老公好像没啥情理啊……

请注意,当你这样想的时候,这时你已经被她带到沟里去了。

这就好像你走在马路上,忽然我把你拦下来,然后对你说“我的诉求是你是给我一百块呢,还是给我两百块?”这个时候你会情不自禁开始想:给他一百好还是两百好?

可问题是,你并不需要给钱。这才是真正的问题。

所以,最大的问题是:我们要时刻警惕自己对于一件事情的框架是不是本来就错了,比如,有可能这位女士婚姻里的要求不过分,她老公给她的也不少,如果是这种情况,这就说明这个框架本来就错了。

而如果我们进入一个评理的框架:究竟是这个老公对还是老婆对?那我们这里面不就变成了一个邻里纠纷调解平台了吗?这是第一点。

第二点,这是一个非常典型的反转故事。

如果我们进入了这位女士的框架看故事,就会觉得这位女士非常可怜,她列出的每一个证据都在说明:

这个老公给的太少,他实在太过分了。这个故事越看越让人气愤,这位女士在这段婚姻里实在太卑微了!

但看到聊天记录的时候,我们会发现一个大反转:这个男人在聊天记录中表现出的理性,又是客观存在的。

而这也促使我们反思:是不是故事里关于两个人格局的哪些部分被我们漏掉了?

比如说,是这位女士发信息给人家表白的,是她想要去追求对方的,确切地说,就是倒追。

客观来说,这个男人在聊天记录里表现出的理性,跟女主在故事里面说他蛮不讲理,是完全相反的形象。像这种反转的故事,往往说明阐述故事的一方是在选择性地呈现。

第三点,从聊天记录入手,我们可以看到一个重要的点:这个男人,他保持了一种思维弹性。

他说“我给你的不是你所想要的,我们对爱的理解不同”。

他说的这些跟这位女士让人评理谁爱得多谁爱得少相比,又往前走了一步,至少他承认爱有不同。

这位女士从一开始就是一个固化的框架:要么我是对的,要么他是对的。

但是这个男人提供了一个更进一步的弹性框架:可能我们两个人都是对的,只是我们对爱的理解不同,我给的不是你想要的。

这种对比,其实反映出了很多人婚姻中的问题:很多糟糕的婚姻里,夫妻双方看待问题都缺乏弹性。

而幸福的婚姻,夫妻双方都可以灵活地去处理问题,灵活的看待问题。

第四点,在你们的聊天主题中,这位男士提出了一个很深刻的关于悲伤跟快乐的命题,他说“如果真的感觉不到幸福,把后半生搭进去值得吗?人不应该悲伤地过完一生,每个人都有追求幸福的权利。”

他能说这么一句话,说明他是一个追求快乐的人。

更重要的是,这句话隐含了一个意思:你要是觉得日子过不下去,我们可以结束,你可以自己过。

因为他不想继续纠缠,也可能不敢去提这事,提了可能会面临你更猛烈的攻击,所以他才会这样表达悲伤跟快乐,他只敢说他要追求快乐,他也想追求快乐。

而追求快乐,其实是所有幸福婚姻里都有的部分。

第五点,只有他追求快乐是没有用的,因为你生命的底色是苦涩的。

从你讲自己特别缺爱、比较闷开始,后面你的每一个描述都让人感到:这是一个非常可怜的人,苦哈哈的,让人感觉很压抑,有一种想要逃跑,不敢在你的生命里停留的感受。这种苦哈哈的人生,是很多不幸的婚姻里都有的一个让人感到痛苦的地方。

更重要的是你苦也就罢了,关键你还是一个“谴责大王”。

在这整个故事里,你翻旧账,从大三开始一直聊到现在,讲他的每一个错误,从恋爱开始一直到结婚,一直到有了现在的小孩。

这么多年的点点滴滴就像是有个小本子一样,他的那些不好全都被你记在上面,然后每次两人一有冲突,就拿出来“哗——”全都讲一遍。

在这种责备跟痛苦当中,我觉得这个男人说实在的,已经很坚强了,他的日子真的也不好过。

你说自己幸福感两三分,我估计他那里同样也只有两三分,这种痛苦的牢笼,谁都想逃离。

第六点,现在摆在你面前,通往幸福婚姻的道路究竟在哪里?

对你来说,至少你要放下过去的框架,重建你们整个婚姻系统,重新看待你们之间发生的这些事情。

当然,你丈夫也有很多的错误,但是这不应当是你们人生的全部。

而且你要意识到,他已经不想再跟你在对错上面纠缠了。

你说幸福指数一到十分,你打两三分,他说他打八分,为什么他要打八分?

因为他不想再为这件事情跟你纠缠,他不在乎究竟是两分还是八分。这件事情,他已经跟你摊牌了,说白了就是:你想过就过,你要是这么苦,那你就离,你要是不想离,就好好把现在的生活过好,两个人都往八分过。

这可能就是对方的设想。

所以,你要真觉得自己从主动发信息跟他表白,到今天的这一路如此之痛苦,那何不如就放手,离开他去追求你的幸福呢?这也是一种打法。

我经常说,人生最怕的就是上下两不靠,最怕你既不去重建现在幸福的婚姻,重新看待所有事情,又不往外走,选择新的人生。

你在这里上下不靠,来要求对方说“你要对我好”。说实在的,人家跟你结婚就是对你好,因为原本就是你表的白,是你要跟他在一起的呀。

第七点,这一切问题还有一个重要的根源,就是关于你一岁不到时父亲去世,母亲很少陪伴,你很缺爱。

我想,这是一个很重要的动力和一切的起源。我不知道你是在寻找一个父亲,还是在寻找一种亲密的关系来补上自己爱的窟窿。

但是我们要知道,这是生命的功课,是自己人生的问题,不是“因为我缺爱,所以对方就要对我多爱一点”,而是“因为我缺爱,所以我要多去学习,我要成长”,这个世界不欠你什么的。

很多事情都是不能够躺在功劳簿上的。

确实,你写了很多自己的付出,甚至写了很多的人生遭遇,觉得这个世界是欠你的,但是,现在是你重新做自己人生这份功课的时间了。

如果你真的想感受关于父亲的一切,你应该想办法去学习,去成长,去感受。

如果你真的很缺爱,你应该去搞清楚什么是真正的爱,去学习爱的艺术,学习怎么爱。

这些你都应该去学习。而不是就像一个缺氧的人落水了,因为自己缺水、缺氧,所以不管抓到哪个稻草,对方就得把你救起来。

你有落水的危险,最好的做法是趁没落水前先学会游泳。

生命是,如果我们明知自己缺爱,就应该努力在关系中学习爱。

以上这些话不仅送给你,更送给所有在婚姻中遭遇折磨、遭遇痛苦的伙伴们。

同时,也希望所有在幸福婚姻当中的人居安思危,从今天起,不要再去责怪自己身边的这个人,要一起去经历更美好的人生。

插画|申镇,花镇视觉设计师

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